Eure Lieblingswitze :'D

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Na Himmel, Arsch und Zwirn, das alte Ding steht wieder!" murmelt er vor sich hin.
Seine Frau fährt hoch und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

super witz, meiner kann da galub ich nicht mit halten

eine frau ist mit drillingen jungs schwanger. kurz vor der geburt wird sie angeschossen, drei mal in den bauch. ein arzt meinte das zwar jedes kind eine kugel abbekommen hätte, aber dies wäre nicht weiter schlimm. die kinder kommen gesund zur welt.
sechszehn jahre später kommt der erste junge zur mutter: "mama mama, ich hab gepinkelt und da kam eine kugel mit raus". "ach mein junge, das ist normal, geht vorbei." ein paar tage kommt der zweite. ihm ist das selbe passiert und wieder entgegnet die mutter, dass es wieder weg gehen würde. wieder ein paar tage später kommt der dritte aufgelöst zur mutter. kruz bevor er seine belangen erählen kann fällt die mutter ihm ins wort "jaja, ich weiß, du hast gepinklet und da kam eine kugel mit raus" "nein ich habe mir einen runter geholt und dabei die katze erschossen..."

hier noch ein paar beamteb witze:

Ein Beamter fragt auf der Straße einen Passanten: „Haben Sie vielleicht 30 Cent für mich? Ich möchte gerne meinen Freund anrufen. „Darauf der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Cent. Dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen.“

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen? „Keine Bewegung!“

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

Ein arabischer Gelehrter hat einmal gesagt:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،

Krass, oder??
ich hab sogar geweint,
vor allem an dieser Stelle: الشعبسنوات،

Ich hab ein kleines Anliegen. ich wollt nochmal mit dir reden wegen letzter Woche. Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken vor meiner Tür stehst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das auch okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich
übergeben musst, dann ist das auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das einfach zu viel.
Bitte überdenke dein Verhalten. Das ist mir einfach etwas heftig!

Beste Grüße

EISMANN schrieb:

Ein arabischer Gelehrter hat einmal gesagt:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات،

Krass, oder??
ich hab sogar geweint,
vor allem an dieser Stelle: الشعبسنوات،

sehr lustig... haha

EISMANN schrieb:

ICH steh da drüber, weil ICH ganz anders bin...

@ EISMANN: Ich weiß, ich bin viel zu spät dran, aber diesen Kommentar kann ich mir einfach nicht verkneifen: Du bist ja auch einer unserer Quotenmänner, damit wir unsere Glaubwürdigkeit hier nicht ganz verlieren und nicht als durchgeknallter Hühnerhaufen enden...

Und nun weiter im Text:

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg
Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3
Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich
anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich
haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die
Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten
Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook
Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie
hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt
seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die
Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft
also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein
Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist
aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein
nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen
vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich
kriege, kann ich dich haben!"

ahem, jemand mal einen unversauten Witz? ...

Warum kann man einen Dj nicht anrufen? weil er immer auflegt!


''Mit unseren Kerzen stimmt was nicht, die werden immer kleiner'', sagt der Sohn. ''das ist doch normal'', entgegnet der Vater. - ''Ne, finde ich nicht. Auf der Packung steht nämlich ''Wachskerzen' ...''


Vera zu ihrem Freund: ''Vielen Dank für den wunderschönen Ring. Was kostet denn sowas überhaupt?'' - ''Naja, wenn sie mich erwischt hätten, dann wären's mindestens zwei Jahre gewesen...''


Überfall bei McDonalds. ''Ich will alles, was in der Kasse ist!''
- ''Zum Mitnehmen?''


Mitten auf der Kreuzung stossen in der Silversternacht ( ich sag nur Anna^^) zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt sein Notizblock. Darauf der eine Fahrer: ''Aber, Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstossen dürfen!''

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig...

ok den kennt vileicht schon jeder aber naja....................

Stehen 2 Schnecken am Straßenrand sagt die eine zur anderen : " ich geh jetzt über die Straße " sagt die andere : " würd ich nich machen in 2 Stunden kommt doch der Bus

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

boah wie fies xDDD

Achtung EISMANN schlägt zurück...jetzt kommen die "frauenfeindlichen" Witze...

was habt ihr denn erwartet, meine Damen?

pöh du solltest dich nich mit mir anlegen ^^

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an.

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: ”Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!” Sie: ”Ich werde dich vermissen.”

Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Schneemann. Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Ok Anna, du hast den Krieg gewollt!

Was ist blau und eilt zwischen Küche und Schlafzimmer hin und her?
Jeder Mann kann seine Frau anmalen wie er will!

Weiter Ihr zwei, ich find´s grad recht lustig, einfach nur zu lesen und nicht nachdenken zu müssen...

gut *das Kriegbeil ausgrab*

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner Weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange er dauert.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.

*gröhl* du Saubacke!

Was ist EISMANN, sind Dir die Witze ausgegangen. Ich sag´s ja nicht gerne, aber derzeit steht es 2:1 für Anna... das kannst Du doch nicht auf Dich sitzen lassen, oder???

Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.

Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Haltung.

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert.

Tut mir Leid, Anna, es steht 2:2!