Eure Lieblingswitze :'D

michy♥ schrieb:

ja da gibts doch so einen :
Wenn chuck norris ins wasser geht wird er nicht nass, sondern das wasser wird chuck norris...

i-wie check ich die aber nich...

yeah, Chuck Norris Witze ^^ Chuck Norris hat ja auch bis unendlich gezählt...zwei mal!

und der Klassiker:

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung!

Jesus ging übers Wasser... Pfff, Anfänger! Chuck Norris schwamm durchs Land. ^^

was ist grün, groß und sieht aus wie ein dreieck?!



Lösung: ein großes, grünes Dreieck :D


Zwei Cowboys treffen sich. Meint der eine: "Du, gestern hab ich dein Vater getroffen."
Der andere ist überrascht: "Echt?! Wo denn?!"
- "Genau mitten in die Stirn"

bösee...

Chritoph kommt zu spät zur Schule. In der Aula trifft er den Rektor. "Zehn Minuten zu spät!", sagt der Rektor streng. "Ich auch!", sagt Christoph.

Niveaulos, aber was solls^^

Männer...

1. Die Männer schauen den Frauen auf
den Hintern und denken: Boah, der
Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir
den Männern dabei ins Gesicht schauen!


2. Was haben der Buchstabe Q und
Männer gemeinsam? Beides sind Nullen
mit einem Schwänzchen dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens
einen... "Schneewittchen-komplex". Sie
liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort
hinter dem
hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."


4. Schon gewusst? Es würden viel mehr
Männer von zu Hause abhauen, wenn Sie
nur wüssten, wie man Koffer packt.

bisher fand ich dich ja ganz nett, Annette....

War mir ja fast klar, dass die Männerwelt das nicht so gut findet . Es ist ja auch niveaulos, daher sei mir nicht böse @ EISMANN^^ Männer sind doch eigentlich ganz okay manchmal :-P

Der neue Pfarrer war so nervös, daß er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, daß er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, daß er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich dort ein Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, daß sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Es sind 10 Gebote und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 23.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
-Sie waren auch kein Fußballverein.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". (*lol* xD)
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Gänxxtah" und der Papst ist nicht "El Padrino".
- Die Illuminaten haben nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um darin rumzuplanschen.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Die Hostie ist nicht als Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht Paris Hilton gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Danke!

xD

Ein Ehepaar sitzt, wie jeden Tag beim Frühstück. Die Frau mit Lockenwicklern, nicht die schönste, schmiert sich ein Honigbrötchen, der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht und liest.
Da bekleckert sich die Frau unabsichtlich mit Honig und schreit: "Jetzt sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein."
Da senkt ihr Mann die Zeitung und sagt: "Und bekleckert hast du dich auch !"

Ich freu mich drüber das heut en saarländischer radiosender bei uns in der schule war undso einen coolen beatboxer mitgebracht ham....die ham so werbung fürn festivel gemacht´...das war lustich

hier i es soo heiß...31° !! man geht echt kaputt in der hitze...


ich ärger mich über nichts :)

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium.
Selbst ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Ok und wenn wir schon dabei sind, gleich noch einer. Mädels unter 16 - wegsehen...

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, nur das Motiv finde ich nicht gut!"
Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater:
"Das ist doch gar nichts! zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge dran verbrannt hat!"

EISMANN schrieb:

Ok und wenn wir schon dabei sind, gleich noch einer. Mädels unter 16 - wegsehen...

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, nur das Motiv finde ich nicht gut!"
Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater:
"Das ist doch gar nichts! zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge dran verbrannt hat!"

Daniel, Daniel...

Die deutsche Fußballnationalmanschaft sitzt im Flugzeug. Aus langeweile fangen sie ein wenig zu Kickern an. Der dabei entstehende Lärm nervt den Piloten und er schickt den Copiloten nach hinten um für Ruhe zu sorgen.
Nach zwei Minuten kommt der Copilot wieder. Völlige Ruhe.
"Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot.
"Ich habe ihnen einfach gesagt dass draußen schönes wetter ist und sie doch vor der Tür spielen könnten."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

EISMANN schrieb:

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Oha. Der ist böse

@ EISMANN: wo gabelst Du diese Witze eigentlich immer auf???

Turtle schrieb:

@ EISMANN: wo gabelst Du diese Witze eigentlich immer auf???

Hmmm.... naja...

ALSO: Das sind eigentlich alles wahre Begebenheiten... Der Kurt zB. - das war ich!

EISMANN schrieb:

Turtle schrieb:

@ EISMANN: wo gabelst Du diese Witze eigentlich immer auf???

Hmmm.... naja...

ALSO: Das sind eigentlich alles wahre Begebenheiten... Der Kurt zB. - das war ich!

Hätte ich mir denken können

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: 'He, Du!' Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: 'He, du!'
Als sie sich umdreht sagt er: 'Du weißt Bescheid!'

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' - 'An Sex!'
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' - 'an Sex', antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt erneut: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' Der Patient: 'an Sex!'
Der Psychologe: 'Sie denken immer nur an das eine?'
Der Patient: 'Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?'

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären und stottert:
"Ich wollte nur Fieber bei ihr messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie das da ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

:)
der ist gut

Sag´ mal EISMANN, hattest Du gestern Langeweile???